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28 mai 2011

Un chouette de cadeau pour toi, lecteur préféré, et chapeau bas à l'auteur inspiré (qui n'est pas moi) mais lui ! Va voir son blog et régale-toi. Ne me remercie pas (même si j'en ai bavé pour copier ses annonces sur LeBonCoin.fr qui voulaient pas l'être), c'est un plaisir, mâtiné de jalousie certes, mais un plaisir quand même.

MAGNIFIQUE FAUTEUIL SCANDINAVE

Fauteuil "Tullsta", mobilier suédois (règne du roi Ikéa 1er, XXème siècle après JC). Il est rouge, moelleux, adapté à toutes les fesses. En plus il est déjà monté, vous n'aurez pas à vous battre avec cette maudite clé à six pans et vous faites l'économie des boulettes de renne et du saumon sauce moutarde. Le prix, 35 €, est dérisoire pour un meuble d'époque. Seul inconvénient : vous devrez venir le chercher au 4eme étage sans ascenseur. Mais vous pourrez vous asseoir dedans en arrivant.

Je vends aussi une Megane noire (celle-ci, en revanche, est garée en bas de l'immeuble). Si vous prenez la voiture, je fais le fauteuil à 29,99 €.

Ne vous battez pas.

PERROQUET (MUET)

Ceci est un « perroquet ». Je ne peux pas le vendre plus de 34 €, car malgré toutes mes tentatives, il ne parle pas.

Est-ce à force de se prendre des vestes ou de porter le chapeau pour les autres ? Il demeure obstinément muet. D’un autre côté, une bestiole qui crie « coco » sans arrêt, c’est agaçant. Surtout si l'on est communiste. Bon, les dimensions de l’animal : 188 cm au garrot, 54 cm entre les pattes. Il peut supporter 3 ou 4 manteaux, 2 hauts-de-forme, et une soixantaine de bonnets de bain.

Un bien bel objet.

Il appartient à la Collection Dauteuille.

TABLE DE CAMPING OU RANDO (EN MARBRE)

Si vous avez cédé à la tentation d’acquérir une de ces tables pliantes ingénieusement logées dans une valisette bleue, pour en faire la fidèle compagne de vos repas de campeurs, vous vous êtes fourvoyé. Car ces meubles précaires sont sournois : quand ils ne coincent pas les doigts, ils s’effondrent. Alors votre femme, ébouillantée par une soupe Royco, cesse de camper, pour décamper. Ces choses-là arrivent.

Oubliez ces accessoires désolants et portez votre choix sur ce modèle en marbre et fonte !

Son plateau de 60 cm trouve sa place dans une housse de tente Quechua. Son pied robuste vous servira à enfoncer les sardines les plus récalcitrantes. Son poids respectable la rend insensible aux bourrasques.

C’est du sérieux. Et au retour de vacances sans histoires, vous pourrez même en faire un joli petit guéridon. Le prix, comme le meuble, est rond : 40 € (à débattre)

Elle peut aussi servir d’ombrelle pour haltérophile.

STEPPEUR (ET SANS REPROCHE)

Vous désirez transformer vos membres inférieurs, de qualité standard, en jambes de concours élevées au grain ? Voici l’article ad hoc.

Oubliez la marche en sous-bois. Les sangliers y sont pacifiques, mais leurs poursuivants en treillis cribleront vos mollets galbés, ruinant tous vos efforts esthétiques.

Place au virtuel. Avec ce steppeur « Body Care » (en français « Fais gaffe à ton body »), l’avenir est en marche. Enfilez un collant fuchsia et juchez-vous sur l’engin. Vous voilà parti(e).

Le Stepper BodyCare est surtout un puissant stimulateur de l’imagination. Vous sillonnerez la planète à deux pas de votre sèche-linge. Vous gravirez l’Everest en nuisette. Vous traverserez le Sahara en vous déhanchant comme un chameau (les deux plateaux sont pivotants). De jour comme de nuit, vous marcherez interminablement, car l’objet est robuste. Enfin, quand la pluie émoussera votre militantisme, vous pourrez accompagner chez vous la manif pour les retraites.

L’aventure est là, tendez-lui vos pieds, ainsi que 30€, tarif bénin de cet exaltant voyage.

Je suis prêt à vendre l’objet à deux frères siamois unijambistes, mais je n’accepterai qu’un seul chèque. L’idéal serait qu’ils aient un compte joint.

SCÈNE ALPESTRE À L'ORIENTALE

A première vue, ce bas-relief célèbre l’ivresse des sports d’hiver dans nos montagnes d’Europe, comme le suggère son titre sobre : « Alpes ».

Mais une observation attentive de l’objet nous apprend que l’œuvre est aussi et surtout une pièce rare de l’art oriental. En effet, l’artiste a discrètement apposé sur son verso la mention« Made in China ».

Il est donc probable que cette peinture sur bois est attribuable à un explorateur de l’empire du Milieu, qui, chevauchant à travers la steppe ondulante de la Mongolie, les rocailles caucasiennes et la neutre Helvétie, a fini par atteindre nos alpages savoyards, son chevalet en bandoulière.

Là, prélevant quelques poils lustrés de sa natte pour confectionner un pinceau, ce mandarin opiniâtre s’est mis au travail. Une fois ses croquis réalisés, il a regagné la Chine pour y recopier cela sur du bois, qu’il a laqué comme un canard, sans oublier d’y ajouter le relief (visible sans lunettes 3D).

L'artiste anonyme -appelons-le Ming- a su saisir l’élan du skieur comme le bref haïku sait résumer le grand Tout.

Cette œuvre, pourtant, ne coûte presque Rien. 18 euros, soit 154 yuans : c’est une bouchée de riz pour cette miniature géante (49 X 71 cm ).

Lao-tseu a dit « Plus le sage donne aux autres, plus il possède." Le prix est donc à débattre (de quelques yuans).