O comme Os à ronger
Reine Mère se la coule douce, diras-tu, lecteur voyant. Comment le nier et faire autrement quand le pont du 14 juillet vit les invasions barbares abreuver d'un sang impur les sillons de ma douce campagne ? Amis et enfants presque au complet avaient répondu à l'invitation d'un banquet bucolique, sous la voûte lépreuse d'une ancienne cave de vigneron, à peine retouchée par un père connaissant le goût de sa descendance pour les fêtes et le charme à nul autre pareil de ce lieu magique (cliché quand tu nous tiens) qu'il améliora de luminaires sobres, d'un sol en dalles foulées originellement par de fines poulaines et d'une grande cheminée du temps du roi Soleil, tirant superbement l'un comme l'autre.
En frères très spirituels, deux amis, d'époque eux aussi, surent comment faire cohabiter trois dodus gigots qui ne se connaissaient pas la veille, sur une broche dont la mécanique d'horloge les fit doucement confire pendant 4 h, badigeonnés d'un mélange d'huile d'olive, d'ail et de thym du jardin (pas les copains, les gigots)...
Un tel rôtissage qui réjouissait naguère nos papilles jusqu'à ce que la maladie empêche mon père de présider à cette savante cuisson au feu de bois, n'avait pas eu lieu depuis plus de dix ans. Son esprit était là, avec nous qui désespérément avions cherché à remettre la main sur les piques et les broches si bien rangées qu'elles en restèrent introuvables assez longtemps pour réduire à peau de chagrin le temps déjà cruellement bref que j'accorde au pomponnage de ma couenne (c'est long comme du Proust mais en pas pareil).
Ma reconnaissance, éternelle et embuée de larmes joyeuses, vole jusqu'à ces deux amis véritables qui savent si bien lire dans les coeurs. "On naît rôtisseur mais on devient cuisinier" se plaisait à rappeler mon cher père dont les narines éteintes se sont sans doute ranimées au fumet exquis qui montait de l'âtre, comme l'encens jusqu'à Dieu.
D'ailleurs, merci de noter que je demande à être incinérée avec trois gigots préparés ainsi pour que mes cendres embaument l'air de ma descendance lorsque d'aventure, elle soulèvera le couvercle de l'urne pour me humer. Ah non, j'avais dit qu'on me disperse, ce qui ne serait que justice, vu ma propension à l'éparpillement.
Fi de volontés mortuaires, reviens à mes moutons fissa, pauvre lecteur égaré dans les méandres de ma prose fatiguée.
Que tant de lyrisme pour quelques fesses d'agneau sacrifiées te semble un peu exagéré, je le conçois fort bien, lecteur narquois, mais souviens-toi que les convives furent sauvés, pour cette fois, d'une viande banalement cuite au four électrique, et moi-même d'une réputation d'hôtesse médiocre.
Et c'est moi qui ai eu tous les os à ronger, péché mignon que nul sur terre ne me dispute, même pas les chiens, dégoûtés depuis longtemps par ma déloyale concurrence.