LA CASTRAFIORE

Très fort, Charlie ! On a tous marché à fond dans le panneau.

Il n'y a qu'à lire son dernier billet pour admirer la technique du faux naïf qui s'étonne, après avoir suscité un véritable tollé dans la blogosphère à la seule évocation de sa désertion imminente, de voir son blog plus fréquenté qu'un bureau de vote irakien : les messieurs-dames de la pub, com' et autres spécialistes en manipulation n'ont qu'à bien se tenir, on a affaire à un pseudo kamikaze dont la dynamite t'explose en bouche au simple énoncé du mot "ceinture" !

Bravo pour les retombées blogoactives, et continue à avoir des vapeurs ! 

Tout ça pour vous dire que moi aussi, j'ai mes vapeurs. Mes nuits sont plus mouillées que vos jours. Non, il ne pleut pas sur ma couette, c'est moi qui me charge de tout. Vois-tu, lectrice pubère et nubile, profite de la floraison, sois belle, fais des gosses et souviens-toi que le curseur est bien placé sur ta ligne de vie. Il se déplace assez lentement mais arrivé à 50, voilà que ton continuum se met à dérailler et que tu dois intervenir fissa pour éviter que tout s'arrête.

Pour cela, les savants modernes ont le remède miracle qui remet la machine en marche mais ça va te coûter cher. Après avoir joué au charcutier sur ton corps sublime, ils te font avaler qu'avec leur potion magique, tu seras tellement mieux en vie. Les effets externes te font d'abord ressembler à un oeuf, puis à un poussin obligé d'engraisser les marchands de tout poil pour te permettre de continuer ta vie socio-professionnelle sans trop effrayer le pékin (voir la moumoute qui jappe).

Seulement, il y a des effets pervers dont on ne te parle jamais avant absorption du remède miracle. Avant, tu fais partie intégrante du corpus féminin avec un grand Q, tes cellules et tes fluides sont toujours fidèles au poste, tu n'es pas blette comme tes pieds, ton imagination est au top, tu as envie de faire la bête à deux dos sans pour autant redouter une 4è jeune pousse. Bref, tu es encore une vraie femme.

Ok, tu as gagné un sein faux en prime qui fait bien pour le décolleté mais que toute nue, tu préfères ne plus le voir, cause qu'il ressemble à une grosse paupiette mal ficelée et que ton joli petit vrai sein à côté, on dirait un alien. Le docteur a voulu te faire plaisir et sans t'en parler, t'a collé une prothèse XXL, car tu avais un peu grossi suite à un sevrage tabagique héroïque pour permettre une meilleure cicatrisation. Mais comme tes tissus étaient déjà endommagés par une première irradiation quelques années avant, les efforts de ton chirurgien n'ont servi à rien, puisque tu parviens à coincer des gros feutres et des stylos sous ton sein rechapé dont tu constates l'effondrement.

En plus, tu es toujours en travaux car on te laisse repartir avec un biberon sans tétine et si l'on veut redessiner le galbe défaillant, il va falloir trifouiller l'autre nichon, le vrai. Mais comme tu ne sens plus rien avec le faux, même quand tu te cognes, tu n'as pas tellement envie que ton petit robert chou soit lui aussi privé de toute sensation. Bref, tu vis dans le monde abstrait des androïdes, des anges ou plus prosaïquement, du canada dry.

Ce long aparté chirurgical étant fait, et indépendamment de ce nouvel état physique, la potion magique t'a rabotée les ovaires et les hormones, ce qui te permet de laisser au vestiaire tes pubis relations (prononce à l'angliche, ami polyglotte). Tu es peinarde, championne de l'abstinence puisque ta libido est partie avec tes cheveux et qu'elle repousse bien moins vite, si tant est qu'elle repousse. Pendant ce temps, ton bonhomme est remarquable de dévouement et de compréhension, comptant sur un mieux dans quelques secondes mois. Sauf que ça fait 4 siècles que sa chérie ne lui a pas fait la danse du voile et qu'elle saute dans ses habits plus vite qu'un naturiste qui se déloque à Cap d'Agde. Que faire, Docteur ? Par vengeance, tu leur poses la question à chaque contrôle pour les faire rougir et tu leur dis merci pour la libido de nonagénaire qu'ils t'ont laissée. 

Rassure-toi, lectrice inquiète, tu as quand même un tout petit souvenir que c'était top et qu'il faudrait le refaire. Tu oublies ta chambre à air sans rustine et tu éteins la lumière. Le savoir-faire et l'expérience sont des atouts considérables et tu te félicites des bienfaits répandus par la nature généreuse et solaire de ton chéri. Merci et à la prochaine, car pour pratiquer, tu dois faire l'effort de te rappeler que c'était bien. C'est ça justement, le hic : tu oublies parce que tu es périmée. En plus, et malgré les risques d'échauffement du joint de culasse, tu refuses le saint chrême en tube, toujours vexant parce qu'il te fait regretter l'époque où tu coulais des bielles à la chaîne avant de prendre ton pied à coulisse.

Bref, la chimio ou la libido, fallait choisir. Tu n'étais même pas ménopausée, maintenant tu es sur pause permanente. Tu te sens flouée. Tu voudrais remettre le curseur à 20, 30, 40, même 48 ça irait, mais tu ne peux pas.

C'est pourquoi, le premier qui te dit "va au psy, faut te reconstruire l'image corporelle", tu lui réponds "je vais au blog, ça soigne pas non plus, mais c'est gratuit."

Comments

[Bulle Océan]

J'hésite, entre les sourires et les larmes.

Sourires, parce que c'est vachement bien écrit, c'est plein d'humour, c'est mordant.

Larmes, parce que ça vient de "nous" tomber sur le coin de la figure. Enfin, plus à ma maman qu'à moi. :( Et je fais genre "mais oui ça va aller t'inquiète !" mais je suis trouillarde, dans mon genre... et ma fille me dit "pourquoi t'es triste, maman ?"

En tous cas, cet article m'a complètement remuée, et a répondu à quelques questions que je me posais...

Et j'avais bien compris, pour la ménopause, moi ! :P
Est-ce mauvais signe ? ;)

[ophise]

Paraitrait (j'adore les rumeurs) que ce serait tout particulièrement en France que nous serions très mauvais sur le "vécu de la ménopause" : y'en a qui ne sont pas passés par ici :D

(et j'imagine bien que cumuler avec un chtit cancer pour pimenter l'affaire doit être de tout repos...)

[eliza]

Si, si Lilas on pratique mais ça dépend de l'heure de la journée, vois-tu!

[Lilas]

Ben c'est du vieux français...
Quoi ?
Vous ne pratiquez pas couramment cette langue ?

[eliza]

bon merci je comprends mieux, quoique!!!